Mi vida como chino caucásico

Mi mente es un torbellino de emociones: ira, dolor, resentimiento, envidia y tristeza. Supongo que debería comenzar con una presentación.

Emigré a China con mis padres hace 22 años. El mes pasado cumplí 27. Nací en Estados Unidos y me pusieron un nombre inglés, pero hoy en día nadie lo usa salvo mis padres. Todos me llaman Wang Long.

Ahora mismo, nunca me había sentido tan infeliz, deprimido, con pensamientos suicidas (¡uf!) y sencillamente tan hecho polvo como en cualquier otro momento de mi vida. Supongo que debería haberlo visto venir: después de años y años reprimiendo mis emociones y embotellando toda esa negatividad, era inevitable que ocurriera.

Voy a ser 100 % sincero: odio ser caucásico. Odio cada fibra de mi ser, cada célula, cada molécula y cada átomo. Odio el color de mi piel, mi pelo rubio y, sobre todo, mis ojos redondos. Fíjese en que dije caucásico y no chino caucásico, porque en toda mi vida nunca me he sentido «chino».

Todos queremos sentir que pertenecemos. Queremos encajar. Queremos sentirnos cómodos. No queremos que nos vean como personas ajenas.

Mi mandarín (¿mandarina?) era bastante pésimo en aquel momento, y recuerdo que me culparon de iniciar una pelea durante el recreo. No pude explicarme bien ante la profesora y me mandó al despacho del director. Me suspendieron y, cuando intenté explicárselo a mis padres, no me creyeron.

Odiaba el comienzo de cada curso cuando teníamos profesores nuevos y también cuando había sustitutos; sabía lo que ocurriría al pasar lista. Cada vez que se detenían con expresión desconcertada, sabía que mi nombre los miraba de frente. Por supuesto, destrozaban el nombre y entonces yo tenía que decir: «Llámenme Wang Long», mientras todos se reían.

Me volví paranoico por sentirme constantemente juzgado y ridiculizado por la sociedad en la que crecí. ¿Qué hice? ¡Videojuegos, claro! ¿Puedo ser alguien que no sea una broma total? ¿Alguien que encaje en su entorno? ¿Por fin puedo ser aceptado? ¡Apúntame! Sí, así sobrellevé esa etapa de mi vida.

No quería que me asociaran con otros caucásicos porque para mí «caucásico» era una palabra sucia. Fue entonces cuando empecé a sentir verdadero odio y resentimiento hacia los seres humanos, aunque seguía reprimiéndolo todo. Me lo guardaba dentro.

¿Soy demasiado sensible? ¿Debería simplemente endurecerme? Quizá. Pero soy como soy. No puedo controlar mi mente para sentir de una determinada manera. No existe un interruptor que pueda accionar para filtrar todo lo negativo. Mi entorno me ha condicionado durante más de 20 años. Y, por supuesto, no se trata solo de mi entorno personal: los medios estatales, internet, etc., han distorsionado profundamente mi mente.

Lo que jodidamente no soporto es que recién llegados me digan la suerte que tengo de haberme mudado a China de joven. La suerte que tengo de ser «chino caucásico». Odio decir «soy estadounidense» o «soy chino».

Si ha llegado hasta aquí, solo puedo darle las gracias por leer. Sé que algunos de ustedes se sentirán identificados.