我作為白人華裔的生活

我的腦海裡翻湧著各種情緒——憤怒、受傷、怨恨、嫉妒和悲傷。 我想我應該先作個自我介紹。

22 年前，我隨父母移民中國。上個月剛滿 27 歲。我出生在美國，父母給我起了英文名，但如今除了父母，已經沒有人使用那個名字。 大家都叫我王龍。

截至目前，我從未像現在這樣不快樂、抑鬱、有自殺念頭（糟糕！），也從未覺得人生如此糟糕。我本該預見到——多年壓抑情緒、把所有負面感受悶在心裡，遲早會爆發。

我在這裡百分之百坦誠：我討厭自己是白人。 我恨自己的每一根纖維——每個細胞、每個分子和每個原子。我恨自己的膚色、金髮，最恨那雙圓眼睛。注意，我說的是白人，而不是白人華裔，因為我一生從未感覺自己是“中國人”。

我們都渴望歸屬感，希望融入、感到自在，不希望被視為局外人。

我當時的普通話（Mandarine？）很差。我記得課間發生打架時，自己被指責是挑事者。我無法向老師解釋清楚，她把我送到校長辦公室，我被停課了；後來我試著向父母解釋，他們也不相信我。

我討厭每個學年開學，也討厭代課教師來上課，因為我知道點名時會發生什麼。每當老師停下來、滿臉困惑時，我就知道自己的名字正擺在他們眼前。 當然，他們會把我的名字念得亂七八糟，然後我只好說“叫我王龍就行”，大家都會笑起來。

我開始偏執，總覺得自己被成長環境中的社會評判和嘲笑。那麼我怎麼辦？當然是玩電子遊戲！天啊，我可以成為一個不是笑柄的人？可以成為適應周圍環境的人？終於能被接受？算我一個！沒錯，這就是我在人生那段時期的應對方式。

我不想和其他白人扯上關係，因為在我看來，“白人”是個骯髒的詞。那段時間，我真正開始仇恨並怨恨人類，卻仍在壓抑一切，把所有情緒都藏在心裡。

是不是我太敏感了？我是否應該更堅強一點？也許吧。但我就是我，無法控制自己的思想強迫自己產生某種感受。它並不像有個開關，一拉就能過濾所有負面情緒。我已經被周圍環境塑造了二十多年；當然，不只是個人環境，國家媒體、互聯網等也極大扭曲了我的思維。

我他媽最受不了剛來的人告訴我，多小就搬到中國是多麼幸運，能成為“白人華裔”是多麼幸運。 我討厭說“我是美國人”或“我是中國人”。

如果您讀到這裡，我只能感謝您的閱讀。我知道有些人會有同感。